Negli episodi precedenti...
Riesci a credere che il nostro agnellino
stia finalmente per sposarsi? Non riesce a crederci.
E neanch'io.
Ciao, papà. Come va?
Per i poteri conferitimi da PersinoTuPuoiCelebrareMatrimoni.com...
vi dichiaro marito e moglie.
Puoi baciare la sposa.
E ADESSO...
Buongiorno, moglie.
Buongiorno, marito.
Non riesco a credere che siamo davvero sposati.
È ufficiale. E secondo la tradizione, dovremmo appendere le lenzuola fuori
affinché gli abitanti del villaggio possano vedere che abbiamo consumato.
Non credo sia il caso, considerando dove stiamo iniziando la luna di miele.
Probabilmente hai ragione.
Però, se ci pensi, Lego è la metafora perfetta dell'incontro coniugale.
Due pezzi che si incastrano facendo un bel colpo secco.
Oh, ecco cos'era quel suono che facevi.
Oh, quasi dimenticavo. Mentre dormivi, ho ordinato il servizio in camera.
Davvero?
Voilà!
Pensavi che sarebbe stato cibo, vero?
Siete contenti che Amy e Sheldon siano via in luna di miele?
Sì, perché adesso io e Leonard possiamo starcene soli soletti.
- Ma non siete soli, ci siamo noi. - Già, già, infatti.
Vuoi che vi lasciamo soli così potete parlare di tutte le cose che avete in comune?
Ha, ha, ti ha sgamato.
Ah, mi è successa una cosa fighissima.
Channel 3 mi ha chiesto di andare al TG di domani sera
per parlare della pioggia di meteore.
- Grandioso. - Congratulazioni.
Anche Neil deGrasse Tyson ha iniziato così, sapete?
È passato dal Planetario Hayden al fare comparsate nei TG locali,
a rovinare i film preferiti della gente su Internet.
E ora sta succedendo a me.
Forse dovrei fare una lista di tutte le inesattezze scientifiche di Mamma Mia 2.
Vuoi andare in TV e ammettere di aver visto quel film?
Ehi, è stato tuo marito a portarmi a vederlo.
Meryl Streep e Cher? Certo che l'ho visto!
Sembra che ci sia qualcuno.
Oddio, e se qualcuno stesse rubando a casa di Sheldon e Amy?
O peggio, e se fossero tornati prima?
No, hanno appena postato una foto davanti alla Statua della Libertà.
- Quella vera o di Lego? - Lego.
Allora, che facciamo? Non dovremmo andare a controllare?
Io andrei anche, ma domani devo essere in TV. Devo proteggere questo faccino.
Sì, c'è sicuramente qualcuno.
Okay, entriamo nel nostro appartamento. Chiudiamo a chiave, chiamiamo la po...
Ehi? C'è qualcuno per caso?
- Sì? - Oh, signor Fowler.
Ci scusi, non sapevamo ci fosse lei. Pensavamo fossero i ladri.
Ed eravamo pronti a stenderli.
Amy mi ha chiesto di annaffiare le piante.
Amy non ha piante.
Beh, mi hai beccato.
Buona giornata.
È stato strano, vero?
Sì? Sinceramente non riesco più a notare le stranezze.
Ehi, ma almeno hai visto il primo Mamma Mia?
Non serve vederlo, il sequel si regge sulle sue gambe.
Ecco qua.
Se vi servono consigli durante il soggiorno a New York, non esitate a contattarmi.
- Beh, è la nostra luna di miele. - Perciò avremo parecchio da fare.
Ricevuto.
Harry Potter e la maledizione dell'erede, parte uno e due.
E domani visiteremo i luoghi in cui Nikola Tesla ha vissuto,
lavorato, ed è lentamente diventato pazzo.
E poi ovviamente, i coiti.
Beh, godetevi New York. E anche i coiti, suppongo.
Sul serio, Sheldon? Vuoi rifarlo?
Non essere così sorpresa. È indicato chiaramente nel programma.
Allora, stiriamo i costumi da maghi per togliere le grinze,
o facciamo vigorosamente all'amore socialmente approvato?
In ogni caso, potrò spuntare una cosa dalla mia lista delle cose da fare.
Socialmente approv... Oh, accidenti, sì, eccolo lì.
Sbrigati, Raj è il prossimo.
Non riesco a credere che abbiano cancellato Vampire Diaries,
ma mandano in onda questa roba.
Questa roba è il telegiornale.
E l'altro era una donna indecisa
tra due vampiri con un fisico da paura. Cosa vorresti dire?
Larry? Lo so che sei lì dentro!
- È la mamma di Amy? - Fammi entrare.
Fammi entrare!
O è la mamma di Amy oppure è il lupo grosso e cattivo.
Larry?
Signora Fowler, va tutto bene?
Oh, io sto bene. È mio marito quello di cui dovreste preoccuparvi.
Oh, lo facciamo.
Larry, andiamo.
Non credo sia lì.
Cioè, è venuto ad annaffiare le piante immaginarie, ma poi se n'è andato.
Come sei ingenuo. La biondina ti ridurrà in poltiglia e poi ti sputerà.
Non glielo dica però.
Forza, avete una chiave di scorta. Aprite.
Va bene, ma le assicuro che non è lì.
Ecco. Visto?
Oh, è qui. Sento l'odore del deodorante Axe che usa.
Anche lui usa il deodorante Axe.
Sei contento? Hai lo stesso odore del papà di Amy.
- Larry? - Andiamo.
Non dovremmo farci gli affari nostri?
Cavoli, a volte è proprio come se non mi conoscessi affatto.
Visto, non è qui.
Voi non lo conoscete quanto me.
A voler essere onesti, non conosciamo nessuno dei due.
Soddisfatta?
Oh, sì, adesso lo sento anch'io.
Accipicchia che sventola quella ragazza del meteo.
Come mai se lo dico io finisco nei guai?
Vuoi dirlo? Puoi dirlo.
Bel tentativo.
Dovrai trovare un altro modo per non fare sesso con me stasera.
E non si dice ragazza del meteo, ma meteorologa.
E oggi abbiamo qui con noi, per parlarci dell'imminente pioggia di meteore
e dei posti migliori per vederla,
il dottor Rajesh Koothrappali, astrofisico della Caltech.
- Grazie per essere venuto. - Grazie per avermi invitato.
Immagino che Neil deGrasse Tyson non fosse disponibile.
Già.
- Che vorrebbe dire con "già"? - Non ha importanza.
Allora, cosa possiamo aspettarci di vedere durante la pioggia di meteore?
Beh, credo che sicuramente vedremo vedere un sacco di esplosioni di gas,
che è anche quello che sarebbe successo
se fosse venuta la vostra prima scelta, Neil deGrasse Tyson.
Fermati, Raj, fermati!
A quanto pare non corre buon sangue tra lei e il dottor Tyson.
No, io adoro Neil.
Cioè, non quanto Neil adora Neil, ma nessuno lo adora più di lui, no?
Vorrei smettere di guardare, ma non ci riesco.
Oh, mi dicono che il nostro tempo a disposizione è scaduto,
e abbiamo imparato zero sulla pioggia di meteore,
ma in compenso ne abbiamo imparate anche fin troppe sul dottor Koothrappali.
Grazie.
Sai qual è la cosa che adoro di più di Broadway? Il fatto che è molto interattivo.
Sei talmente vicino agli attori che è come essere nello spettacolo.
Insomma, se urli "Harry, attento.", Harry si gira e ti guarda.
E non solo Harry, ma anche tutti quelli sul palco.
Col rischio di sembrare ripetitiva...
Okay, beh, è un po' tardi,
ma ho destinato tutto il resto della serata alle relazioni coniugali.
Facciamo la doccia? Cioè, prima, non durante.
Farlo durante è un ottimo modo per cadere e rompersi un'anca.
Ho un po' di jet lag. Magari ne riparliamo domattina.
No, non possiamo. Se saltiamo stasera, poi non è in programma fino a martedì alle 18.
E dovremo fare una roba senza tanti fronzoli, perché alle 18.30 ci aspettano al Benihana.
Sheldon, dobbiamo per forza programmarlo?
Stai suggerendo di essere spontanei?
Sì, suppongo di sì.
Quindi ora che siamo sposati, il sesso può avvenire in qualsiasi momento?
Tipo, ci stiamo lavando i denti,
e all'improvviso potrei ritrovarmi in bocca la tua lingua che sa di menta? No, grazie.
Sul serio? Sarebbe così brutto movimentare un po' le cose?
Movimentare? Ma cosa sei, un'operatrice di gru?
- Dove vai? - A fare la doccia.
Ora che il sesso può avvenire in qualsiasi momento, devo essere sempre pronto.
Probabilmente dovremmo vivere sotto una cascata.
Beh, non devi preoccuparti che accada stasera.
Beh, grazie. Ma mi darò lo stesso una sciacquata.
Ho toccato un sacco di roba in quel negozio di souvenir.
Non hai lasciato neanche un messaggio o un biglietto. Chi fa una cosa del genere?
- Che razza di marito... - Forse se lo fa parlare, lo scoprirà.
E va bene. Larry?
Beh, ecco qui. Che altro può dire?
Andiamo a casa.
Credo che resterò qui.
Beh, se resti, allora resto anch'io.
Okay, bene, sapete chi non deve restare? Noi. Andiamo.
Penny, andiamo.
Non credo che quei due reggeranno.
Povero signor Fowler, mi spiace davvero per quel poveretto.
Già. Dopo aver avuto Amy, lei avrebbe dovuto mangiarlo e farla finita.
Ma guardati, ti ricordi dei fatti sentiti in un documentario naturalistico.
Quello che non capisco è cosa ci avrà mai visto in lei?
Lui è dolcissimo e lei una gran rompiballe.
Certi uomini trovano sexy le donne forti.
Già, ma sembra che non abbiano niente in comune.
Già, beh, a volte gli opposti si attraggono.
Aspetta, stai dicendo che siamo come loro?
Non lo so, forse un po'.
Quindi tu sei il tipo dolce e silenzioso e io sono la mamma di Amy? Stai dicendo questo?
Ehi, sentite qua cos'ha twittato Neil deGrasse Tyson.
"Sono stato informato che un signor nessuno in cerca di attenzioni
mi ha preso in giro durante un TG locale".
Sono io. Ragazzi, sta parlando di me!
Senti, non ti rompo più di tanto perché vieni da un altro Paese,
ma ormai vivi qui da tantissimo.
Raj, devi scusarti col dottor Tyson.
Perché? Potrebbe essere una cosa positiva per me.
A chi è che non piace una bella lite su Twitter?
Io e Neil potremmo essere le nuove Katy Perry e Taylor Swift.
Andiamo, Raj, tu non sei così.
Oh, lascia spazio per il dolce, perché ti farò rimangiare quelle parole.
"Caro dottor Tyson...
proprio come il tessuto nervoso, pare che io ti abbia dato sui nervi".
e lascio cadere l'Iphone... ma non lo farò perché non ho AppleCare.
Cos'ha risposto?
"Bel tentativo, genio. I nervi sono il tessuto nervoso".
Oh, la sfida è iniziata. Lui è Katy e io sono T-Swift.
Che vuoi farci? Viene da un altro Paese.
E qui abbiamo l'ex hotel in cui Tesla
perfezionò il motore a corrente alternata trifase.
- Sbagliato. Ora glielo dico. - No.
E allora come faccio a far sapere a tutti che sono il più intelligente?
Lascia perdere.
Va tutto bene? Stamattina mi sembri irascibile.
Non sono irascibile.
Dovrò crederti sulla parola. Non esiste un metodo per misurare l'irascibilità.
È possibile che tu sia sessualmente frustrata?
Okay, ora sono irascibile.
Se ti fossi attenuta al mio programma del coito,
adesso il tuo cervello starebbe galleggiando in un mare di ossitocina.
Non parlarmi del mio cervello. Sono una neurobiologa.
Allora dovresti conoscere i benefici
dell'abbraccio speciale che si danno gli adulti.
- Sheldon, ci stanno ascoltando tutti. - Ovvio che sì, siamo interessanti.
A differenza di quel tizio.
Me ne vado.
Sono sposato da poco. Resto qui? La seguo? Dite qualcosa di utile.
'Giorno, raggio di sole.
Vedo che ti stai facendo un espresso.
Già. Per poter rompere le palle tutto il giorno mi serve una botta di caffeina.
Davvero? Non credo, non credo che ti serva.
Cioè, ci hai paragonato alla coppia più strana che conosciamo,
e conosciamo Amy e Sheldon,
Howard e Bernadette, Raj e la sua cagnolina nevrotica.
Mi dispiace, non avrei dovuto dirlo.
Perché non era una cosa carina da dire, o perché non era vero?
Non è vero. La signora Fowler è una donna arrabbiata e vendicativa,
mentre tu sei affettuosa e amorevole...
- e prona al perdono. - Oh, ma per favore.
Dico sul serio. E io non sono affatto come il padre di Amy.
Lui è un ometto timido che non sa farsi valere.
Quello che voglio dire è che tu non sei come lei, perciò non siamo come loro.
Beh, tra trent'anni ti nasconderai da me perché faccio tanta paura?
Ehi, non credo che tu faccia paura.
Sì, indietreggio quando fai dei movimenti improvvisi, ma...
questo la dice lunga sulla mia infanzia non su di te.
Tocca a te.
Aspetta, devo vedere se Neil ha risposto al mio ultimo insulto.
Sul serio? Non credi che questa lite su Twitter sia un po' sciocca?
Assolutamente no. Siamo due scienziati rispettati
che discutono pubblicamente di punti di vista opposti.
L'hai definito la sorellina di Mike Tyson.
Già, e ora anche Mike Tyson ce l'ha con me.
Raj, non farai colpo su nessuno se lo aggredisci.
Oh, Bernadette, parli come una vecchina.
Ha detto che gli serve una pausa, e che sono troppo per lui.
Oh, sono sicura che non diceva sul serio.
Ha detto che sono troppo dispotica!
Oh, ma per favore, lei è dispotica al punto giusto.
Senta, sono sicura che la ama. Se gli dà un po' di spazio sono sicura che tornerà.
Lo credi davvero?
Sì.
Sei una brava persona, Penny.
Spero che passeremo tanto tempo insieme.
Anch'io.
- Sì? - È ora di levare le tende.
- Ma... - Subito!
- Posso prendere la mia roba? - Sbrigati!
- Ciao. - Ciao.
Ti ho portato due hot dog.
Uno non è per te?
Da un carretto in strada? Sei matta?
Il solo fatto che li stia tenendo in mano è stupefacente.
Non ho fame.
Sei consapevole del fatto che non sono una persona molto fisica.
- Lo so. - Quand'ero piccolo
e mi chiedevano cosa volevo essere da grande,
dicevo sempre, "Un cervello in un barattolo".
Capisco.
Sì, ma voglio essere un buon marito, e l'intimità ne fa parte.
Mettili giù, per favore.
La mia preoccupazione è che se non programmo
le nostre imprese a letto, potrei non ricordarmene,
e tu potresti diventare fredda e distante,
e cercare conforto tra le braccia muscolose di uno scaricatore di porto.
E dove potrei mai trovare uno scaricare di porto?
Al porto. Lo dice il nome stesso.
Sheldon, non potrei mai stare con qualcuno che non sia tu.
Buono a sapersi.
Non vorrei mai dover lottare con un uomo tanto coraggioso da toccare il pesce.
Che ne dici di un compromesso?
Fai tutti i programmi che vuoi, ma non dirmeli.
Perfetto.
Creerò un algoritmo che genererà un programma pseudocasuale.
E sai perché non sarà un vero e proprio programma casuale?
Perché la generazione di numeri veramente casuali
rimane un problema irrisolto dell'informatica.
- Vieni con me. - Dove andiamo?
Nella stanza d'albergo.
E una volta lì, dovrai ripetere quello che hai appena detto, ma nuda.
Risponde il dottor K.
- Parlo con Rajesh Koothrappali? - Sì, chi è?
Neil deGrasse Tyson.
Cavoli.
Ci stiamo divertendo su Twitter, eh?
Credi di essere divertente?
Forse non ai livelli di Seinfield, ma una volta ho fatto una serata di cabaret.
Non sei divertente.
Già, è quello che hanno detto al Chuckle Hut.
Ti propongo una cosa...
la programma settimana vengo a firmare autografi al Vroman's a Pasadena.
Perché non passi e mi dici alcune di quelle cose in faccia?
Oh, no... ma grazie dell'invito.
Mossa saggia, e la prossima volta che rispondi al telefono,
ricordati che sono quello che ha sbattuto fuori dal sistema solare Plutone.
E se lo meritava, signore. Grazie. Arrivederci.
Beh, è stato divertente.
Vediamo un po' chi altri si merita una strigliata da deGrasse.
Bill Nye the Science Guy.
Ciao, Bill, sono Neil Tyson. Dobbiamo parlare.
"Noi siamo legione".